Fun : tu sais que tu es traileuse quand…

Tu sais que tu es traileuse quand…

 

– Tu parles avec des sigles que les gens ne comprennent pas : UTMB, CCC, TDS, GRP, GRR, UTMJ…

 

– Pire quand tes enfants, ton entourage, tes collègues savent de quoi tu parles…

 
– Le soir, tu cries dans l’escalier « les enfants, le ravito est servi ! ». Mieux tes enfants, tu les siffles parce qu’il doit bien servir à quelque chose le sifflet obligatoire…

 
– Lorsque tu sers des pâtes le soir au diner tu entends « ah tu cours quoi ce week-end ? » alors qu’en vrai, tu as préféré aller courir dans le bois à côté plutôt qu’au supermarché…

 
– Quand tu demandes en achetant ton ticket d’entrée au Phare des Baleines si tu as le droit de monter autant de fois que tu veux (enfin que tu peux…). Ne rigolez pas je l’ai vraiment fait ! Vous avez déjà essayé de préparer la 6000D en vacances sur l’Ile de Ré vous ? Du dénivelé en escalier ça reste du dénivelé !

 
– Tu as dans ton sac à main 4 épingles à nourrice et la copie de ton certificat médical… Et une couverture de survie… et une paire de baskets dans le coffre au cas où.

 
– Tu passes pour une cougar au bureau parce que tu as un gamin de 25 ans en fond d’écran… Quoi ? C’est Kilian Jornet quand même !

 
– Tu fais tes courses au supermarché, on te croit mère de famille nombreuse (quoi les pom’potes par 24 c’est moins cher au kilo !) ou célibataire totalement dépressive… chocolat pour le magnésium, coca pour les problèmes gastriques, saucisson et cacahuètes pour les ravitos, ouais bon ça va…

 
– Ton parfum c’est Arnica N°5 de Weleda…

 
– Ton GPS, toi tu le portes au poignet, toute la journée… Ouais ben c’est comme le sifflet, faut rentabiliser !

 
– Tes gels antioxydants tu les manges, tu ne les mets pas sur le visage…

 
– Tu te retrouves à porter tous les jours un soutif de sport parce qu’on a beau dire, c’est quand même vachement confortables ces trucs-là !

 
– Tu arrives à te convaincre que franchement les ongles sur les orteils de doigts de pied ça ne sert pas à grand-chose…

 
– Et les marques de bronzage façon « paysan breton » c’est joli…

 
– Et que les bains de boue, c’est bon pour la peau… Qu’est-ce qu’on fait comme économie de thalasso !

 
– Tu organises un super week-end en amoureux à la montagne, et qu’au bout de 15 jours tu glisses l’air de rien dans la conversation « c’est marrant il y a un trail dimanche matin qui passe pile poil devant l’hôtel », qu’il te répond « si tu veux, tu peux y aller », que vous répondez « oh tu crois Chéri ? T’es sur ? ça ne dérange vraiment pas ? Oh c’est trop gentil, merci ! » alors que ça fait 2 mois que vous êtes inscrite…

 
– Tu t’émerveilles de trouver des toilettes au départ d’une course avec du papier dedans…

 
– Ton it bag préféré, il a une poche à eau dedans ou des flasques à l’avant…

 
– Tu dis que tu portes un buff autour du cou parce que tu as la gorge fragile alors qu’en vrai tu te mouches dedans… (valable avec les gants…)
A vous de jouer maintenant !